Une baleine à cacasson

Le truc c'est que par exemple, aussi digne que je puisse rester après une bouteille de vin blanc et une bouteille de vin rouge enfilées avec mon brun d'ami de 10 ans, les mecs ont un sérieux problème de drague. Constat frappant à l'ère des moyens de communication dit-on les plus développés de toute une génération. J'attends la prochaine. Même si elle n'est pas de première fraîcheur, je veux sentir l'haleine de mon interlocuteur, je veux lui pinçouiller le bras quand il sort une blague de tous les dieux, je veux faire comme s'il n'y avait pas assez de place entre lui et la foule quand je vais me repoudrer le nez (enfin uriner à cacasson) pour sentir du bout de mes seins son corps musclé recouvert par son pull mohair. Oui je veux un contact humain et pas une boîte vocale ni un congélateur frileux. Je veux de la vie, merde!